(苦读书 www.kudushu.org) 哼哼将听了这番话，搞清楚了这个吹牛大王的底细，于是就对报信说：“老人家啊，我实话对你说，这个吹牛大王今天早上去稀奇庙里，遇见了俺家钟老爷，俺家钟老爷是奉旨斩鬼的，本来要斩他这个牛皮鬼，哪知道被他忽悠了一通大话，给他跑了。”
“老人家，你既然知道他的底细，那么你就教教我，怎么破他的吹牛法术，他一吹起来啊，真是云里雾里，叫人头昏脑胀。”
“这还不简单嘛，”报信说，“要破他的吹牛法术，就得当面打脸，狠狠打。这样，他这个人吹牛装逼惯了，绝不会善罢甘休，肯定要找几个帮手来跟钟老爷作对。”
“等你们干起来的时候，他肯定要吹牛装逼，我就站到高处，当着众人的面，把他底细一一都戳破了，连自己老婆都饿死在家里了，还要在外面吹牛装逼，我还得问他要那件衣服。”
哼哼将拱手谢过道：“那麻烦老人家到时候早点来给我们助战。”
打探出了吹牛大王的底细，哼哼将就往庙里回，边走边笑，钟馗一见他笑嘻嘻回来就问：“你这么开心？看来是打探到那家伙底细了。”
哼哼将就把自己打探到的事情一一跟钟馗说了，三个人在那里哈哈大笑。
正笑着，那吹牛大王领着一伙鬼兵来了，在庙外面叫骂，钟馗领着二将鬼兵出来，排开阵势。
钟馗一摸宝剑：“来者可是偷支教学生Air鞋的吹牛大王？”
吹牛大王心里吃了一惊，暗想：“他怎么知道我底细了？”
转念一想，懒得和钟馗啰嗦，举刀上来就砍：“尔等休要胡言乱语，先吃道爷一刀！”
钟馗提起宝剑就上，两人乒乒乓乓打了五十几个回合，激战正酣时，吹牛大王就听见背后传来一声大喝：“牛皮鬼！你那件纪梵希的花呗分期还清了没有？没还清还穿来这里打架？！别砍坏了，砍坏了二手咸鱼不好卖啊，你快点脱下，我帮你保管！”
吹牛大王知道是报信老人，装作没听见，继续和钟馗对砍。
报信老人又喊：“牛皮鬼，今天物业停了你水电气，说你欠了几年费了，你上次蹭我家网，上了什么狗屁网站？我女儿看了浏览记录，骂我老不正经，你不去给我解释一下，还有空在这里打架？”
吹牛大王听到自己老底一一被揭穿，顿时骨软筋麻，脚下一滑，噗通栽倒在地，被钟馗抓住，捆了个结结实实，带进庙里。
钟馗说：“上天有好生之德，本神念你老婆尸骨未寒，还等你回去出殡，暂且饶你一命，待你料理了你老婆后事，本神再来发落你。”
说着钟馗就用宝剑一挑，把牛皮鬼两个眼珠子挖出来吃了，松了绑把牛皮鬼一脚提出庙门。
那牛皮鬼没了眼睛，又羞又气，趴在地上摸索着去找他的两个结拜兄弟，寻思着还要报仇。
牛皮鬼那两个结拜兄弟呢，一个叫显摆鬼，一个叫炫耀鬼，和牛皮鬼是情投意合臭味相投。
显摆鬼和炫耀鬼正在星巴克里喝咖啡谈项目，见到牛皮鬼两个眼窝淌血摸索而来，大吃一惊：“老兄怎么这副模样，出了什么事了？”
牛皮鬼一声长叹：“哎，时运不济啊，先是你们嫂子饿死在家里了，接着兄弟又遇见了什么钟馗，跟他装逼吹牛皮，反倒被打脸，还被他挖了两个眼珠去，真是气死我了！两位兄弟快快随我去报仇！”
那显摆鬼和炫耀鬼一听，顿时火冒三丈：“自打我兄弟三人结拜以来，哪路神仙都要给我们一点面子，今天到冒出个什么钟馗愣头青来，待俺们去会他一会！”
这三人又领了一队鬼兵，浩浩汤汤杀到稀奇庙门口大喊：“呔！钟馗速速出来受死！”
钟馗在庙里一听，气得七窍冒烟：“这牛皮鬼，我好心饶他一命，结果是个忘恩负义的家伙，又来寻死！”
说着就提了宝剑要出去大战，被哼哼将一把拦住：“主公，末将还未曾出过力，不如这回就让我去战他一战。”
钟馗点点头，哼哼将就走出庙来应战。
哼哼将出来一看，迎面来了一辆拖拉机，拖拉机驾驶位上下来一人，西装革履，金丝眼镜，梳一个大背头，夹一个鳄鱼皮狐臭腋包，一派成功人士打扮。
哼哼将用手一指：“来者何人，居然敢和我们家钟老爷作对？是不是嫌自己命长？”
成功人士嘿嘿一笑：“在下显摆鬼是也。”
显摆鬼一摸大背头，油光发亮，侃侃而谈：“在下小学初中高中，虽都冠以外国语试验五字前缀，都不足挂齿，品学兼优这些自然不用谈了，更不用说什么九道杠大队长，奥数冠军，课外兴趣爱好，也无非是冰球、马术、滑翔机这些雕虫小技，寒暑假这些业余时间嘛，也不过是去珠峰登个顶插插旗，去南北极探个险科科考。”
哼哼将顿时觉得胸口一闷。
“鄙人一本上的是211本硕连读，后又去了一所985高校，留学拿了常青藤联盟博士学位，学的是工商管理，又称MBA，若干世界500强企业都对在下抛出橄榄枝提供offer，可惜在下一颗赤子报国之心，学成之后一心想要报效祖国，这才回国发展。”
哼哼将听得是头大如斗。
“归国不到一年，就在五六家上市公司做了CEO，掌管了七八个基金会，可能是一切都太顺利，顿觉商界索然无味，只身辞职创业，第一个项目开展第一周，就拿到了八百亿美金天使投资，一个月后就被逼着融了ABCDEFG轮，眼下鄙人正在筹划第二个风口项目，区块链共享拖拉机。阁下有没有兴趣与我共创大业？”
哼哼将哇地一声吐出一口鲜血，从马上掉落下来，立刻被一帮鬼兵抬回了庙里。
钟馗见状大惊：“怎么未曾交手，你就吐血落下马来？可是对方用了什么妖术？”
哼哼将答道：“我也不知那贼厮鸟用了什么妖法，就听得他一个人夸夸其谈，舌灿莲花，说得我胸闷气短头晕眼花，一时把持不住就跌下马来。”
哈哈将在一边说：“不要和此辈鸟人理论，还是要直接开打，方才能分出一个高低胜负，兄台既然落败，还是让小弟出马，与这路妖人一站。”
钟馗点头道：“那就有劳先锋了。”
这边哈哈将出战，那边显摆鬼得胜回营，在两兄弟面前大大地自夸了一回，鬼兵来报：“外面又来一将。”
炫耀鬼听了，顿时把浑身家当打量一番说：“两位大哥，待小弟出战，杀一杀他的威风。”
两人出来打了个照面，不等哈哈将开口，炫耀鬼劈头问道。
“在冰岛生活是种什么体验？”
“？？？”哈哈将一头雾水。
炫耀鬼追问：“我问你，在冰岛生活是种什么体验？”
“很……冷？”哈哈将摇摇头，“关我什么事？我又没去过！”
“知道自己没去过了吧！”炫耀鬼摇摇头，“井底之蛙，谅你也答不上来，算了，我还是自己回答吧，谢邀。”
炫耀鬼一挥手，哈哈将眼前顿时出现一组九宫格照片，都是些荒山野草喷泉火山的景象。
“这是我16年去冰岛时，在我弟弟家……”
哈哈将连忙扯下战袍一角，撕成两片堵住耳朵，炫耀鬼又一挥手，使出文案妖法，斗大的文字一个个出现在哈哈将眼前。
三天两夜玩转雷克雅未克……
哈哈将连忙闭眼，想起哼哼将吐血落马的下场，顿时警觉起来，举起双刀便砍：“你少废话，快点放马过来大战三百回合，谁要听你哔哔。”
“喜提波音747是种什么体验？”炫耀鬼用熟铜锏架住哈哈将的双刀，使出千里传音，口中又吐出一张坐在飞机机翼上的照片。
哈哈将一看不由得紧皱眉头：“你这照片P的吧，背景光线一点都不协调，抠图抠得不行！”
“就你懂得多！”炫耀鬼舞起熟铜锏朝哈哈将打来，“我有如花美眷，伴我岁月静好！”
“什么？！”
一组男女耳鬓厮磨的大头恩爱照朝哈哈将飞来，又酸又麻的气息扑面而来，炫耀鬼得意一笑：“吃我一记狗粮定点投喂！”
“男欢女爱人之常情，有什么好炫耀的？”
“哼，你这是赤裸裸的嫉妒。”炫耀鬼又打来一熟铜锏，“为何不给我点赞？”
哈哈将又被问得一愣：“我点不点赞关你何事？”
“不点赞就是嫉妒！”炫耀鬼大手一挥，又有几张手串钥匙串照片迎面飞来，“这是我们相恋十周的定情物纪念！”
哈哈将被弄得牙酸肉麻，哇哇大叫：“与我何干！与我何干！你要战便战，乱发照片算什么好汉！”
炫耀鬼二话不说，祭出一件法宝，唤作社交媒体，黑压压七八个账号劈头盖脸朝哈哈将打来。
“你敢关注一下我么？！”
哈哈将看着眼前唤作ID的玩意，表面看似五彩斑斓，内里又隐隐散发出阵阵黑气，心里不由得一惊：“关注又是什么妖术？”
“你敢关注就算你赢！”
哈哈将颤颤巍巍点下了关注二字，只见片刻之间，各种鸡毛蒜皮鸡零狗碎重度美颜精修调色的图片一一飞出，围住哈哈将形成一面五光十色的记录墙。
哈哈将左突右冲，却逃不出着五光十色记录墙的包围，心里一阵烦躁，眼前鸡零狗碎越来越多，从一日三餐到晚霞日出，真真让人眼花缭乱目不暇接，图片之外还辅以各种视频动图，巨大的信息量由视网膜直接涌入脑海，哈哈将抱头大喊一声“过载！”就口吐白沫跌下马来，又被鬼兵架着抬入了庙内。
钟馗一看，手下二将如此不济，叹气摇头，自己提着宝剑跨上白泽，哇呀呀呀怪喊一声杀出庙去。
钟馗杀出去，只见对面正是自己手下败将牛皮鬼，顿时好气又好笑。
“你这厮未免也太不要脸，前面才挖了你眼睛，你怎么有脸又来寻死？”
吹牛大王道：“寡人是想到停了水电，回家没有wifi，一时心绪不宁，才失了手被你拿住，你休要猖狂。这次带了两个御弟亲征，率领千员大将，百万雄兵特来拿你，你若是识相，就自己下马反绑了双手，跪地来降，道爷尚可饶你一命。”
“如若不然，惹恼了道爷，一道黄符上去，唤来四大天王，天兵天将，把你拿住，发配阴曹地府，叫你三世不得转生为人……”
吹牛大王越吹越起劲，只说得钟馗胸口一闷，胃里阵阵恶心，翻江倒海般要吐，只得掩住口回了庙里。
哼哈二将一见钟馗也吃了败仗回来，十分踌躇：“我们吐血的吐血，过载的过载，恶心的恶心，要是他们趁胜杀进庙里要如何是好？”
正在踌躇间，只见一个胖大和尚从后面走出来，光头赤脚，挺着一个大肚皮，对三人呵呵一笑道：“你们为何如此狼狈？”
钟馗说：“禅师有所不知，庙外面来了三个鬼，和我作对，弄得我们三个一个吐血，一个过载，一个恶心，没办法跟他们斗。”
和尚说：“原来如此，你们三个跟我来，我出去会他们一会，看我怎么收拾他们。”
和尚走出庙门，对鬼兵喊：“叫你们头目速速出来见我。”
鬼兵跑回去禀告：“报，钟馗不知从哪里又喊了一个胖和尚来，要与三位大王斗法。”
三个鬼走出来，对和尚说：“你是哪里来的野和尚，敢和我们作对？”
和尚笑嘻嘻不理他们，三个鬼见和尚如此光景，就一起举刀提枪，朝和尚杀过来。
只见胖和尚咧开大嘴一笑，把嘴一张，囫囵一声，就把三个鬼吞到肚子里去了。
钟馗见到大惊：“不想禅师还有此等神通。”
和尚说：“你们不知道啊，跟这种人啊，讲不得道理，分不出高下，只有肚量大，一口气装了才行，何必与他们一般见识？”
钟馗说：“肚量虽大，但是吞了这三个鬼东西下去，禅师不怕犯恶心，闹肚子吗？”
“不妨不妨，”和尚嘻嘻一笑，“贫僧自有妙法。”
过了一会，和尚走去下风口，砰砰放了几个屁，又说了声得罪，就上了个大号，三个鬼化成了一泡臭粑粑拉了出来。
和尚拉完粑粑，就化作一阵清风去了。
钟馗三人这才反应过来，原来这个大肚皮胖和尚是个道行极高的仙佛。
“莫非就是后院供奉的弥勒佛？”哼哼问道。
三人连忙去后院，拜谢弥勒。
三人拜过弥勒佛，庙外跑进来一个人，正是那天帮忙的报信老汉。
老汉说：“几位消灭了三个讨厌鬼，为本村做了件好事，老汉还有一事相求。”
“什么事？”
“小女病得更加厉害了，求钟老爷大发慈悲，救救我家女儿。”
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“等你们干起来的时候，他肯定要吹牛装逼，我就站到高处，当着众人的面，把他底细一一都戳破了，连自己老婆都饿死在家里了，还要在外面吹牛装逼，我还得问他要那件衣服。”
哼哼将拱手谢过道：“那麻烦老人家到时候早点来给我们助战。”
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哼哼将就把自己打探到的事情一一跟钟馗说了，三个人在那里哈哈大笑。
正笑着，那吹牛大王领着一伙鬼兵来了，在庙外面叫骂，钟馗领着二将鬼兵出来，排开阵势。
钟馗一摸宝剑：“来者可是偷支教学生Air鞋的吹牛大王？”
吹牛大王心里吃了一惊，暗想：“他怎么知道我底细了？”
转念一想，懒得和钟馗啰嗦，举刀上来就砍：“尔等休要胡言乱语，先吃道爷一刀！”
钟馗提起宝剑就上，两人乒乒乓乓打了五十几个回合，激战正酣时，吹牛大王就听见背后传来一声大喝：“牛皮鬼！你那件纪梵希的花呗分期还清了没有？没还清还穿来这里打架？！别砍坏了，砍坏了二手咸鱼不好卖啊，你快点脱下，我帮你保管！”
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钟馗说：“上天有好生之德，本神念你老婆尸骨未寒，还等你回去出殡，暂且饶你一命，待你料理了你老婆后事，本神再来发落你。”
说着钟馗就用宝剑一挑，把牛皮鬼两个眼珠子挖出来吃了，松了绑把牛皮鬼一脚提出庙门。
那牛皮鬼没了眼睛，又羞又气，趴在地上摸索着去找他的两个结拜兄弟，寻思着还要报仇。
牛皮鬼那两个结拜兄弟呢，一个叫显摆鬼，一个叫炫耀鬼，和牛皮鬼是情投意合臭味相投。
显摆鬼和炫耀鬼正在星巴克里喝咖啡谈项目，见到牛皮鬼两个眼窝淌血摸索而来，大吃一惊：“老兄怎么这副模样，出了什么事了？”
牛皮鬼一声长叹：“哎，时运不济啊，先是你们嫂子饿死在家里了，接着兄弟又遇见了什么钟馗，跟他装逼吹牛皮，反倒被打脸，还被他挖了两个眼珠去，真是气死我了！两位兄弟快快随我去报仇！”
那显摆鬼和炫耀鬼一听，顿时火冒三丈：“自打我兄弟三人结拜以来，哪路神仙都要给我们一点面子，今天到冒出个什么钟馗愣头青来，待俺们去会他一会！”
这三人又领了一队鬼兵，浩浩汤汤杀到稀奇庙门口大喊：“呔！钟馗速速出来受死！”
钟馗在庙里一听，气得七窍冒烟：“这牛皮鬼，我好心饶他一命，结果是个忘恩负义的家伙，又来寻死！”
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钟馗点点头，哼哼将就走出庙来应战。
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“归国不到一年，就在五六家上市公司做了CEO，掌管了七八个基金会，可能是一切都太顺利，顿觉商界索然无味，只身辞职创业，第一个项目开展第一周，就拿到了八百亿美金天使投资，一个月后就被逼着融了ABCDEFG轮，眼下鄙人正在筹划第二个风口项目，区块链共享拖拉机。阁下有没有兴趣与我共创大业？”
哼哼将哇地一声吐出一口鲜血，从马上掉落下来，立刻被一帮鬼兵抬回了庙里。
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哼哼将答道：“我也不知那贼厮鸟用了什么妖法，就听得他一个人夸夸其谈，舌灿莲花，说得我胸闷气短头晕眼花，一时把持不住就跌下马来。”
哈哈将在一边说：“不要和此辈鸟人理论，还是要直接开打，方才能分出一个高低胜负，兄台既然落败，还是让小弟出马，与这路妖人一站。”
钟馗点头道：“那就有劳先锋了。”
这边哈哈将出战，那边显摆鬼得胜回营，在两兄弟面前大大地自夸了一回，鬼兵来报：“外面又来一将。”
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钟馗一看，手下二将如此不济，叹气摇头，自己提着宝剑跨上白泽，哇呀呀呀怪喊一声杀出庙去。
钟馗杀出去，只见对面正是自己手下败将牛皮鬼，顿时好气又好笑。
“你这厮未免也太不要脸，前面才挖了你眼睛，你怎么有脸又来寻死？”
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哼哈二将一见钟馗也吃了败仗回来，十分踌躇：“我们吐血的吐血，过载的过载，恶心的恶心，要是他们趁胜杀进庙里要如何是好？”
正在踌躇间，只见一个胖大和尚从后面走出来，光头赤脚，挺着一个大肚皮，对三人呵呵一笑道：“你们为何如此狼狈？”
钟馗说：“禅师有所不知，庙外面来了三个鬼，和我作对，弄得我们三个一个吐血，一个过载，一个恶心，没办法跟他们斗。”
和尚说：“原来如此，你们三个跟我来，我出去会他们一会，看我怎么收拾他们。”
和尚走出庙门，对鬼兵喊：“叫你们头目速速出来见我。”
鬼兵跑回去禀告：“报，钟馗不知从哪里又喊了一个胖和尚来，要与三位大王斗法。”
三个鬼走出来，对和尚说：“你是哪里来的野和尚，敢和我们作对？”
和尚笑嘻嘻不理他们，三个鬼见和尚如此光景，就一起举刀提枪，朝和尚杀过来。
只见胖和尚咧开大嘴一笑，把嘴一张，囫囵一声，就把三个鬼吞到肚子里去了。
钟馗见到大惊：“不想禅师还有此等神通。”
和尚说：“你们不知道啊，跟这种人啊，讲不得道理，分不出高下，只有肚量大，一口气装了才行，何必与他们一般见识？”
钟馗说：“肚量虽大，但是吞了这三个鬼东西下去，禅师不怕犯恶心，闹肚子吗？”
“不妨不妨，”和尚嘻嘻一笑，“贫僧自有妙法。”
过了一会，和尚走去下风口，砰砰放了几个屁，又说了声得罪，就上了个大号，三个鬼化成了一泡臭粑粑拉了出来。
和尚拉完粑粑，就化作一阵清风去了。
钟馗三人这才反应过来，原来这个大肚皮胖和尚是个道行极高的仙佛。
“莫非就是后院供奉的弥勒佛？”哼哼问道。
三人连忙去后院，拜谢弥勒。
三人拜过弥勒佛，庙外跑进来一个人，正是那天帮忙的报信老汉。
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