(苦读书 www.kudushu.org) 有其父必有其子
齐国有一个富人,家里已积蓄了可观的钱财。
他的两个儿子都很愚笨,他只管自己挣钱,
对他们从不管教。一天,艾子对那个富人说:
“您的两个儿子长得虽然很帅,但不通事务,
今后怎么能承担起家业呢?”那个富人一听就火了:
“我的儿子聪明伶俐,而且多才多艺,
哪里能不通事务呢?”艾子说:“您不用考问他们别的,
您只须问一下您的儿子所吃的 粮食是从哪里来的。
若他们说得上来,我刚才那番话就算胡说八道,
向您赔礼就是了。” 那个富人就招呼他的儿子,
问他们粮食是从哪里来的,他的儿子笑嘻嘻地说:
“我们难 道连这个都不知道吗?
粮食每次不是用布袋装回来的吗?”
那个富人的脸一下子沉了下来, 悲哀地说:
“儿子们也真是太蠢了,那粮食还不是从地里来的吗?”
艾子说:“有这么愚蠢的父亲才生这么愚蠢的儿子啊!”
翻过一页
某领导念毛主席语录:
“人的正确思想是从天上掉下来的!”
翻过一页,一愣,大声念道:“吗?”。
俺最清楚了
批林批孔时,某一公社规定必须天天开大批判会。
每天一个主题,例如今天批 “克己复礼”,明天批
“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告,
有人领 呼口号,最后还动员大家自由上台发言,
联系村里实际批林批孔。可是农民反映不 积极。
这一天,批判主题是林彪的“今不如昔”论。
报告作完,口号呼完,照例请 大家上台联系实际,
批林批孔。突然,村里的铁匠一步登上讲台,
开始发言:“社员同志们,前两天开会,
俺老粗文化低,听不懂,不知啥是‘客气不理’
‘添菜 论’。今儿俺可是听明白了!
林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道,
愣编瞎话,什么‘金不如锡’。金多少钱一斤,
锡多少钱一斤,俺们铁匠最清楚!……”
请给腰带
越战时期,河内物资奇缺,向苏联求救。
苏联电:勒紧腰带。
河内回电:请给腰带。
同病相怜
有二位美国中年人在纽约一小巷碰头
二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。
当他们面对面时,第一个中年人??
着第二个中年人
看看他的左脚,然後用一种同病相怜的脸神,
指着他自己 的左脚,长憾道:
『朋友,越南,一九六九。』
第二个中年人举起右手指向身後答道:
『朋友,香蕉皮,後面二十尺!』
微软笑话
海滨浴场上,许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着“pentium inside“(奔腾的心),
短裤上印着“plus play “(即插即用)。
捂住裙子不露点…
小丽毕业后去应聘空姐,
面试官考查小丽的反应能力。
面试官问小丽:“如果你从天上掉下来,你会做什么?”
小丽:“捂住裙子不露点……”
不宜动土
一老乡,很是迷信,干啥都要先看看老黄历!
这边,家里给介绍了一女孩,让他去相亲!
老妈看他穿得太随便,就说:你穿得太土啊,
去换换,不能让人看不起!
老乡道:不可,方才查了黄历,万万不可!
老妈道:啥?黄历上还说不能换衣服?
老乡道:黄历说“不宜动‘土’”!
日后方长
同事愁眉苦脸地对我说﹕
“活雷锋,你快帮帮我吧!”
我问﹕“何事?”同事叹了口气﹕
“我总抓不住女友的心,
担心这段感情即将要结束。”
我沉思了片刻,
送给了他四个字﹕“日后方长。”
小样,还想打劫我!
蚂蚁最近不想本本分分做动物了,
学着做起了强盗,
第一次出来作案就遇到大象。
蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,
要想从此过,留下买路钱。
大象吸气呼气,只一个喷嚏,
早已不见蚂蚁的踪影。
大象:小样,还想打劫我!
看我不吹飞了你!苦读书 www.kudushu.org
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他的两个儿子都很愚笨,他只管自己挣钱,
对他们从不管教。一天,艾子对那个富人说:
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今后怎么能承担起家业呢?”那个富人一听就火了:
“我的儿子聪明伶俐,而且多才多艺,
哪里能不通事务呢?”艾子说:“您不用考问他们别的,
您只须问一下您的儿子所吃的 粮食是从哪里来的。
若他们说得上来,我刚才那番话就算胡说八道,
向您赔礼就是了。” 那个富人就招呼他的儿子,
问他们粮食是从哪里来的,他的儿子笑嘻嘻地说:
“我们难 道连这个都不知道吗?
粮食每次不是用布袋装回来的吗?”
那个富人的脸一下子沉了下来, 悲哀地说:
“儿子们也真是太蠢了,那粮食还不是从地里来的吗?”
艾子说:“有这么愚蠢的父亲才生这么愚蠢的儿子啊!”
翻过一页
某领导念毛主席语录:
“人的正确思想是从天上掉下来的!”
翻过一页,一愣,大声念道:“吗?”。
俺最清楚了
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锡多少钱一斤,俺们铁匠最清楚!……”
请给腰带
越战时期,河内物资奇缺,向苏联求救。
苏联电:勒紧腰带。
河内回电:请给腰带。
同病相怜
有二位美国中年人在纽约一小巷碰头
二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。
当他们面对面时,第一个中年人??
着第二个中年人
看看他的左脚,然後用一种同病相怜的脸神,
指着他自己 的左脚,长憾道:
『朋友,越南,一九六九。』
第二个中年人举起右手指向身後答道:
『朋友,香蕉皮,後面二十尺!』
微软笑话
海滨浴场上,许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着“pentium inside“(奔腾的心),
短裤上印着“plus play “(即插即用)。
捂住裙子不露点…
小丽毕业后去应聘空姐,
面试官考查小丽的反应能力。
面试官问小丽:“如果你从天上掉下来,你会做什么?”
小丽:“捂住裙子不露点……”
不宜动土
一老乡,很是迷信,干啥都要先看看老黄历!
这边,家里给介绍了一女孩,让他去相亲!
老妈看他穿得太随便,就说:你穿得太土啊,
去换换,不能让人看不起!
老乡道:不可,方才查了黄历,万万不可!
老妈道:啥?黄历上还说不能换衣服?
老乡道:黄历说“不宜动‘土’”!
日后方长
同事愁眉苦脸地对我说﹕
“活雷锋,你快帮帮我吧!”
我问﹕“何事?”同事叹了口气﹕
“我总抓不住女友的心,
担心这段感情即将要结束。”
我沉思了片刻,
送给了他四个字﹕“日后方长。”
小样,还想打劫我!
蚂蚁最近不想本本分分做动物了,
学着做起了强盗,
第一次出来作案就遇到大象。
蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,
要想从此过,留下买路钱。
大象吸气呼气,只一个喷嚏,
早已不见蚂蚁的踪影。
大象:小样,还想打劫我!
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