(苦读书 www.kudushu.org) 寻妻妙法
百货公司里挤满了人,一个男子走到漂亮的女店员面前。
“先生,想买什么?”漂亮的女店员问。
“我想跟你说几句话,可以吗?”
“我忙,你想说什么?”
“什么都可以,因为我的太太不见了,不过我一跟漂亮的小姐说话,她马上就会出现的。”
同行
埃迪跟同事一起喝酒,不觉天色已晚。他是个“妻管严”,虽然到了家,但为了不惊醒妻子,他就悄悄地将后窗门拆下来,从厨房蹑手蹑脚地走向卧室。
这时,突然身后有人拍了一下他的肩膀。
“噢——”
“嘘——”
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说:“咱们是同行,你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀!”
你该走了
妻子因为新烫的头发实在难看,便打电话给丈夫,警告他回家后千万别批评她的头发。
妻子回家后,丈夫果然提都不提头发。在饭桌上谈天气,谈他在办公室的情形,还谈了不少事情,就是没谈头发。
一会儿,妻子开始感到不自在了。
后来在洗碗时,丈夫一本正经地对她说:“你该走了,我太太就快回来了,她是不喜欢我跟一个陌生女人在一起的。”
远见卓识
一位太太想画肖像,她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家画像时,提出了一个要求,希望给她画上项链、耳环、头饰等。而事实上,她并未戴这些金银首饰。画家同意了,但问道:“干吗要这样呢?”
太太答:“这是为了万一,你知道,我也许比我丈夫死得早,那时他马上会再娶,让他的新太太去找这些宝贝好了。”
两个方案
一对夫妻争吵得很厉害,这时妻子提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢?”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
需要安静
“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说?”妻子问。
“他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的,我会照顾你按时服药的。”
“不,这药是给你开的。”丈夫说。
满足要求
一天,晨起,妻子一边穿衣,一边对丈夫说:“昨夜我梦见你送我一条珍贵的金项链,还镶了一个鸡心钻石,美极了。”
丈夫:“我会永远满足你的要求的。”
妻子开心地笑了。
晚上,丈夫回家来,真的送了一份礼物给妻子。妻子乐得眉开眼笑,拆开一看,原来是一本书,书名是《美好的梦》。
非父莫属
一男士中了奖,得到一个玩具。回到家里,他把三个孩子都叫到跟前,说:“谁最听妈妈的话,从不和她顶嘴,妈妈让他做什么,他就乖乖地去做什么,谁就能得到这个玩具。”
三个孩子异口同声地说:“爸爸能得到。”
老婆下跪
一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。”
朋友惊讶地说:“哎呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?”
男士答道:“她说‘你这个死东西,快点给我从床底下滚出来’。”
你想干什么
妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天,妻子到娘家去,丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装,并在口袋里掏来掏去,看看是否还有可花的零钱。但他突然发现一张纸条,上面是妻子的笔迹:“你为什么穿得这样整齐,你想干什么?”
吓死了
怕老婆的人,受尽了气,于是联合召开一个大会,研究对付悍妇的办法。众老婆知道了,一齐打入会场,众男人飞奔逃窜,唯一人安坐不动,大家都说:“这个人了不起,可以当我们的大哥。”一会儿悍妇们走了,上前一看,那个人已吓死了。
不如女佣
丈夫看着太太骂完女佣之后,对女佣说:“你不要生气,我和你都是一样的命运!”
女佣笑了笑,说:“先生,你哪能和我一样?我一点也不怕她,并且已告诉她,从明天起就不干了。你敢说吗?”
天生一对
丈夫与妻子一同去休假,两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀!”妻子突然叫了起来,“糟了!临出来时我忙得忘了把熨斗的插销拔了,这会儿家里还不全都烧着了。”
“别担心,”丈夫回答,“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”
长期准备
一对夫妇感情不和,一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说:“请原谅,请问你们总这样,准备什么时候离婚呢?”
“你问这个干什么?”
“我是想,要是还待上两三年的话,我打算为你们开设一个餐具店。”
省钱
有一对新婚夫妇,两人相约,婚后一定要厉行节约,不能乱花钱。
有一天,先生下班后,跟在公共汽车后面一路跑回家,跑得上气不接下气。
“亲爱的,我今天省下了12块钱,因为我没花钱搭公车,而是跟着公车跑回来的,省钱又强身!怎么样?很棒吧!”先生得意地告诉太太。
“你呀!笨死了!才省了12块钱,你就这么高兴啊?”太太不悦地说,“你怎么不跟一辆计程车跑回来?这样就可以省120块的计程车费了!”
写碑文
夫妻俩吵完架,丈夫坐在一旁沉思。
妻子:“你在想什么?”
丈夫:“我想等你死了以后,碑文怎么写?”
妻子:“你为此犯难吗?不要紧,写上‘某某的遗孀’就行了。”
一起走
约翰先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾行李。
“你在干什么?”他问。
“我再也待不下去了。”她喊道,“一年到头老是争吵不休,我要离开这个家!”
约翰困惑地站在那儿,望着他的妻子提着皮箱走出门去。忽然,他跑进寝室,从架子上抓起一个箱子。“等一等!”他喊道,“我也待不下去了,我和你一起走。”
你比我强
一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,争论得无休无止。
妻子的“女高音”越嚷越响。丈夫不耐烦了,说:“好,好,我承认,有一点你比我强。”
妻子得意地笑着问:“哪一点?”
丈夫说:“你的爱人比我的爱人强。”
健忘丈夫
丈夫:“记着提醒我参加尼克的生日晚会,我一旦告诉你我就不去记它了。”
妻子:“如果是这样的话,请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。”
散步
一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常。他们结婚50周年那天,人人都问老先生健康的秘诀。他说:“每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天这样健康,都是因为50年来,大部分时间都在户外活动。”
关系紧张
负责招聘的经理对他的新雇员说:“这份表格你填得不错。就是有一点,你在填与太太的‘关系’一栏时应该填‘妻子’,而不该填‘紧张’。”
无题
湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”
也算节约
妻子哭丧着脸说:“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”
丈夫体贴地说:“你想再做一套是吗?”
妻子破涕为笑,撒着娇说:“总比搬一次家便宜吧!”苦读书 www.kudushu.org
百货公司里挤满了人,一个男子走到漂亮的女店员面前。
“先生,想买什么?”漂亮的女店员问。
“我想跟你说几句话,可以吗?”
“我忙,你想说什么?”
“什么都可以,因为我的太太不见了,不过我一跟漂亮的小姐说话,她马上就会出现的。”
同行
埃迪跟同事一起喝酒,不觉天色已晚。他是个“妻管严”,虽然到了家,但为了不惊醒妻子,他就悄悄地将后窗门拆下来,从厨房蹑手蹑脚地走向卧室。
这时,突然身后有人拍了一下他的肩膀。
“噢——”
“嘘——”
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说:“咱们是同行,你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀!”
你该走了
妻子因为新烫的头发实在难看,便打电话给丈夫,警告他回家后千万别批评她的头发。
妻子回家后,丈夫果然提都不提头发。在饭桌上谈天气,谈他在办公室的情形,还谈了不少事情,就是没谈头发。
一会儿,妻子开始感到不自在了。
后来在洗碗时,丈夫一本正经地对她说:“你该走了,我太太就快回来了,她是不喜欢我跟一个陌生女人在一起的。”
远见卓识
一位太太想画肖像,她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家画像时,提出了一个要求,希望给她画上项链、耳环、头饰等。而事实上,她并未戴这些金银首饰。画家同意了,但问道:“干吗要这样呢?”
太太答:“这是为了万一,你知道,我也许比我丈夫死得早,那时他马上会再娶,让他的新太太去找这些宝贝好了。”
两个方案
一对夫妻争吵得很厉害,这时妻子提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢?”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
需要安静
“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说?”妻子问。
“他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的,我会照顾你按时服药的。”
“不,这药是给你开的。”丈夫说。
满足要求
一天,晨起,妻子一边穿衣,一边对丈夫说:“昨夜我梦见你送我一条珍贵的金项链,还镶了一个鸡心钻石,美极了。”
丈夫:“我会永远满足你的要求的。”
妻子开心地笑了。
晚上,丈夫回家来,真的送了一份礼物给妻子。妻子乐得眉开眼笑,拆开一看,原来是一本书,书名是《美好的梦》。
非父莫属
一男士中了奖,得到一个玩具。回到家里,他把三个孩子都叫到跟前,说:“谁最听妈妈的话,从不和她顶嘴,妈妈让他做什么,他就乖乖地去做什么,谁就能得到这个玩具。”
三个孩子异口同声地说:“爸爸能得到。”
老婆下跪
一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。”
朋友惊讶地说:“哎呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?”
男士答道:“她说‘你这个死东西,快点给我从床底下滚出来’。”
你想干什么
妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天,妻子到娘家去,丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装,并在口袋里掏来掏去,看看是否还有可花的零钱。但他突然发现一张纸条,上面是妻子的笔迹:“你为什么穿得这样整齐,你想干什么?”
吓死了
怕老婆的人,受尽了气,于是联合召开一个大会,研究对付悍妇的办法。众老婆知道了,一齐打入会场,众男人飞奔逃窜,唯一人安坐不动,大家都说:“这个人了不起,可以当我们的大哥。”一会儿悍妇们走了,上前一看,那个人已吓死了。
不如女佣
丈夫看着太太骂完女佣之后,对女佣说:“你不要生气,我和你都是一样的命运!”
女佣笑了笑,说:“先生,你哪能和我一样?我一点也不怕她,并且已告诉她,从明天起就不干了。你敢说吗?”
天生一对
丈夫与妻子一同去休假,两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀!”妻子突然叫了起来,“糟了!临出来时我忙得忘了把熨斗的插销拔了,这会儿家里还不全都烧着了。”
“别担心,”丈夫回答,“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”
长期准备
一对夫妇感情不和,一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说:“请原谅,请问你们总这样,准备什么时候离婚呢?”
“你问这个干什么?”
“我是想,要是还待上两三年的话,我打算为你们开设一个餐具店。”
省钱
有一对新婚夫妇,两人相约,婚后一定要厉行节约,不能乱花钱。
有一天,先生下班后,跟在公共汽车后面一路跑回家,跑得上气不接下气。
“亲爱的,我今天省下了12块钱,因为我没花钱搭公车,而是跟着公车跑回来的,省钱又强身!怎么样?很棒吧!”先生得意地告诉太太。
“你呀!笨死了!才省了12块钱,你就这么高兴啊?”太太不悦地说,“你怎么不跟一辆计程车跑回来?这样就可以省120块的计程车费了!”
写碑文
夫妻俩吵完架,丈夫坐在一旁沉思。
妻子:“你在想什么?”
丈夫:“我想等你死了以后,碑文怎么写?”
妻子:“你为此犯难吗?不要紧,写上‘某某的遗孀’就行了。”
一起走
约翰先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾行李。
“你在干什么?”他问。
“我再也待不下去了。”她喊道,“一年到头老是争吵不休,我要离开这个家!”
约翰困惑地站在那儿,望着他的妻子提着皮箱走出门去。忽然,他跑进寝室,从架子上抓起一个箱子。“等一等!”他喊道,“我也待不下去了,我和你一起走。”
你比我强
一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,争论得无休无止。
妻子的“女高音”越嚷越响。丈夫不耐烦了,说:“好,好,我承认,有一点你比我强。”
妻子得意地笑着问:“哪一点?”
丈夫说:“你的爱人比我的爱人强。”
健忘丈夫
丈夫:“记着提醒我参加尼克的生日晚会,我一旦告诉你我就不去记它了。”
妻子:“如果是这样的话,请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。”
散步
一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常。他们结婚50周年那天,人人都问老先生健康的秘诀。他说:“每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天这样健康,都是因为50年来,大部分时间都在户外活动。”
关系紧张
负责招聘的经理对他的新雇员说:“这份表格你填得不错。就是有一点,你在填与太太的‘关系’一栏时应该填‘妻子’,而不该填‘紧张’。”
无题
湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”
也算节约
妻子哭丧着脸说:“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”
丈夫体贴地说:“你想再做一套是吗?”
妻子破涕为笑,撒着娇说:“总比搬一次家便宜吧!”苦读书 www.kudushu.org
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