(苦读书 www.kudushu.org) 因为我照了镜子，我发现自己的长相实在太过寒碜，一点都不具备男棒子们花样美男的资质。
不过听说棒子国的整容技术不错，等我有钱了一定要去整整，说不定还能在棒子国找到我的亲生父母，这样也好早一点认祖归宗。
那样一来，我便可以自豪无比的吃着粽子，悠哉地为棒子国想着怎样将月饼和元宵抢到棒子国来。
等我吃的再壮一点，搞不好我还能把年兽牵来，在它脖子上套上圈拴上绳，牵到棒子国的大街上四次遛遛。
不过，考虑自己毕竟不是真的棒子，我明白自己并不具备棒子们一样指鹿为马并把马牵回自己家的功能。
为此，我有点害怕棒子。
为了不被棒子打倒，我只能勉强增强了自己知识产权的意识。
我意识到只有知识产权才能保护自己的东西，不会被像韩国棒子这样的事物抢夺，以及不被自己所唾弃的世界淘汰。
为了让自己没有再次慨叹过往的借口和机会，也为了不输给真正的棒子，我开始了自己的创作。
那时的我正襟危坐着，神情庄重地开始了自己第一次的小说创作。
这次伟大的创作发生在一本破旧的练习本上。
或许是感觉到了当时的我身上所散发的特殊气场以及自己当时特殊的殊荣。我感觉到那破旧的练习本在我的笔下瑟瑟地发着抖，看来是激动的有点血压上升。
高血压的本子慷慨激昂地回想起了自己这一生的际遇。
回首往事，本子发现自己在灰尘里埋了多久早已记不清了。
追溯起来自己被尘封的原因，本子也发现记忆十分模糊，可能的缘由有太多。
可能是因为我某次折纸片时的疏忽，本子自己掉到了床底下而幸存了下来；可能是某次我愤慨作业太多，将所有的书和本子都扔了，可能是某次我嫌本子太硬擦不了某些敏感的部位；可能是……
咳，本子不觉想的头痛起来。
看着这暗自伤神的本子，我没有发现自己思想状态的反常，本子是死物，我却竟然看她是活的。
后来当我为此受了教训，我才知道自己眼中的世界一直都不是正常的。人们管我这种人叫神经病。
只是当时的我并没有预见到之后，我只记得那本子到最后也和我一样，忍受不了剧烈的头痛，而放弃了对自己被尘封的原因的追溯。
我看到她抖了抖身体，抖落一身灰尘，一副幸福无比的样子。
那本子可能只能记起我从床底下找到她看着她时我眼中温柔的光芒，抚摸她肌肤时轻柔的动作以及拍打她肢体时爱怜的节奏。
感受着笔尖轻柔的摩挲，本子想，反正，我现在还活着，和眼前这个人一起呼吸，一起存在，并肩战斗着。
本子做了太多励志的想象，心潮澎湃之下，瞬间超出了自己22开的精神负荷。
精神负荷满载的本子甚至还通过自己的肉体，以外在的形式表现了自己内在的充实，这充实外化的反映是她打了一个饱嗝。
手中的圆珠笔被那饱含着浓厚精神底蕴的味道一熏，不觉胸口一闷，这笔的修行尚浅，把持不住自己腔内汹涌的液体，它嘴下一滑，一口老痰喷在本子上，划出一道修长而歪曲的抛物线。
和大部分的文化人一样，本子的肉体不如自己的精神那般强壮，所以她在这抛物线产生之初，便发出“嗯！”地一声细长呻吟。
我当时听到声音，疼惜地停下笔来，支着下巴看着自己刚写的一句话出神。
看着默默在一边发呆的我，本子也忍不住好奇起来我在她的身上写了些什么。
她忍着痛回头看向自己的背上，她看到自己背上歪歪扭扭的写了一句，我，唾弃这个世界。
不知道从哪里，当时的我还听说过一句话。
那话说，“作家是注定要孤独一生的灵魂探索者”。我一度觉得这话很有道理，已经到了极其接近真理的地步。
为了离真理比及其接近还要更近的地步，我参照了这句接近真理的话，开始了强制让自己孤独的修炼。
我当时这样修炼着，想自古以来所有伟大的作家都是孤独的，只有不被世人所理解的那份怀才不遇的落寞感，才能造就伟大作家们辉煌的艺术成就。
思及此处，我不禁记起自己那个“钢铁侠”的创作就是在自己得了水痘之后，所有小朋友都不跟我玩的那段时间。
想到这层，我不禁心下感叹，前有达摩面壁冥想，后有我天才独坐思索。
而那些连一个水痘都害怕的庸俗世人，怎么会知道又怎么会理解我要称霸文坛的鸿鹄之志。
虽然，不止一个水痘。
不仅如此，我当时想，那些个俗人就连我的鸿鹄之思也是不能企及的。
尽管，刚刚有这个想法时的我自己连“鸿鹄”具体指什么都不清楚。
我记得在那时，在距离离群之后不久的那段时间里，时常还会有几个人来找我玩乐。
他们抱着打开我的心灵让我走向阳光的美好而善良的想法和一腔赤诚热血来找我，无奈的是我那时却很不成熟的对他们爱理不理。他们只好灰溜溜的又离去。
后来，当我离群的时间越来越久，那些被我无声拒绝之后的人们纷纷发现我常常一个人坐在一个地方想着什么傻笑或者摇头晃脑嘴里念念有词，行为举止大别于常人。
到最后，所有人都不约而同地，对我纷纷退避。
这些信息都是我那时不小心听到班上一个文艺男说的，作为被攻击对象的我当然对文艺男说的话表示嗤之以鼻。
我自然鄙夷地想，你不是我，怎么可能懂我呢？
“于是，他从最开始的自主选择孤独变成后来人见人躲被他人孤立。”文艺男如是说。
确实，就算我那时强作不屑文艺男的话，我也还是不得不面对一些现实。
那就是我发现当自己偶尔想找个人聊天时，大家似乎都不愿意再搭理我。
我尝试着，连连碰壁，多次以后我放弃了挣扎。心中愤愤地想，果然，你们还是不能懂我。你们这些俗人！
我并不害怕被孤立，因为孤独已经成为了我那时的习惯。苦读书 www.kudushu.org
不过听说棒子国的整容技术不错，等我有钱了一定要去整整，说不定还能在棒子国找到我的亲生父母，这样也好早一点认祖归宗。
那样一来，我便可以自豪无比的吃着粽子，悠哉地为棒子国想着怎样将月饼和元宵抢到棒子国来。
等我吃的再壮一点，搞不好我还能把年兽牵来，在它脖子上套上圈拴上绳，牵到棒子国的大街上四次遛遛。
不过，考虑自己毕竟不是真的棒子，我明白自己并不具备棒子们一样指鹿为马并把马牵回自己家的功能。
为此，我有点害怕棒子。
为了不被棒子打倒，我只能勉强增强了自己知识产权的意识。
我意识到只有知识产权才能保护自己的东西，不会被像韩国棒子这样的事物抢夺，以及不被自己所唾弃的世界淘汰。
为了让自己没有再次慨叹过往的借口和机会，也为了不输给真正的棒子，我开始了自己的创作。
那时的我正襟危坐着，神情庄重地开始了自己第一次的小说创作。
这次伟大的创作发生在一本破旧的练习本上。
或许是感觉到了当时的我身上所散发的特殊气场以及自己当时特殊的殊荣。我感觉到那破旧的练习本在我的笔下瑟瑟地发着抖，看来是激动的有点血压上升。
高血压的本子慷慨激昂地回想起了自己这一生的际遇。
回首往事，本子发现自己在灰尘里埋了多久早已记不清了。
追溯起来自己被尘封的原因，本子也发现记忆十分模糊，可能的缘由有太多。
可能是因为我某次折纸片时的疏忽，本子自己掉到了床底下而幸存了下来；可能是某次我愤慨作业太多，将所有的书和本子都扔了，可能是某次我嫌本子太硬擦不了某些敏感的部位；可能是……
咳，本子不觉想的头痛起来。
看着这暗自伤神的本子，我没有发现自己思想状态的反常，本子是死物，我却竟然看她是活的。
后来当我为此受了教训，我才知道自己眼中的世界一直都不是正常的。人们管我这种人叫神经病。
只是当时的我并没有预见到之后，我只记得那本子到最后也和我一样，忍受不了剧烈的头痛，而放弃了对自己被尘封的原因的追溯。
我看到她抖了抖身体，抖落一身灰尘，一副幸福无比的样子。
那本子可能只能记起我从床底下找到她看着她时我眼中温柔的光芒，抚摸她肌肤时轻柔的动作以及拍打她肢体时爱怜的节奏。
感受着笔尖轻柔的摩挲，本子想，反正，我现在还活着，和眼前这个人一起呼吸，一起存在，并肩战斗着。
本子做了太多励志的想象，心潮澎湃之下，瞬间超出了自己22开的精神负荷。
精神负荷满载的本子甚至还通过自己的肉体，以外在的形式表现了自己内在的充实，这充实外化的反映是她打了一个饱嗝。
手中的圆珠笔被那饱含着浓厚精神底蕴的味道一熏，不觉胸口一闷，这笔的修行尚浅，把持不住自己腔内汹涌的液体，它嘴下一滑，一口老痰喷在本子上，划出一道修长而歪曲的抛物线。
和大部分的文化人一样，本子的肉体不如自己的精神那般强壮，所以她在这抛物线产生之初，便发出“嗯！”地一声细长呻吟。
我当时听到声音，疼惜地停下笔来，支着下巴看着自己刚写的一句话出神。
看着默默在一边发呆的我，本子也忍不住好奇起来我在她的身上写了些什么。
她忍着痛回头看向自己的背上，她看到自己背上歪歪扭扭的写了一句，我，唾弃这个世界。
不知道从哪里，当时的我还听说过一句话。
那话说，“作家是注定要孤独一生的灵魂探索者”。我一度觉得这话很有道理，已经到了极其接近真理的地步。
为了离真理比及其接近还要更近的地步，我参照了这句接近真理的话，开始了强制让自己孤独的修炼。
我当时这样修炼着，想自古以来所有伟大的作家都是孤独的，只有不被世人所理解的那份怀才不遇的落寞感，才能造就伟大作家们辉煌的艺术成就。
思及此处，我不禁记起自己那个“钢铁侠”的创作就是在自己得了水痘之后，所有小朋友都不跟我玩的那段时间。
想到这层，我不禁心下感叹，前有达摩面壁冥想，后有我天才独坐思索。
而那些连一个水痘都害怕的庸俗世人，怎么会知道又怎么会理解我要称霸文坛的鸿鹄之志。
虽然，不止一个水痘。
不仅如此，我当时想，那些个俗人就连我的鸿鹄之思也是不能企及的。
尽管，刚刚有这个想法时的我自己连“鸿鹄”具体指什么都不清楚。
我记得在那时，在距离离群之后不久的那段时间里，时常还会有几个人来找我玩乐。
他们抱着打开我的心灵让我走向阳光的美好而善良的想法和一腔赤诚热血来找我，无奈的是我那时却很不成熟的对他们爱理不理。他们只好灰溜溜的又离去。
后来，当我离群的时间越来越久，那些被我无声拒绝之后的人们纷纷发现我常常一个人坐在一个地方想着什么傻笑或者摇头晃脑嘴里念念有词，行为举止大别于常人。
到最后，所有人都不约而同地，对我纷纷退避。
这些信息都是我那时不小心听到班上一个文艺男说的，作为被攻击对象的我当然对文艺男说的话表示嗤之以鼻。
我自然鄙夷地想，你不是我，怎么可能懂我呢？
“于是，他从最开始的自主选择孤独变成后来人见人躲被他人孤立。”文艺男如是说。
确实，就算我那时强作不屑文艺男的话，我也还是不得不面对一些现实。
那就是我发现当自己偶尔想找个人聊天时，大家似乎都不愿意再搭理我。
我尝试着，连连碰壁，多次以后我放弃了挣扎。心中愤愤地想，果然，你们还是不能懂我。你们这些俗人！
我并不害怕被孤立，因为孤独已经成为了我那时的习惯。苦读书 www.kudushu.org
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