(苦读书 www.kudushu.org) 车外突然亮了起来，到了一个新的地段。
眼前忽高忽低忙乱而有序地闪过去一排或高或矮参差交错的房子。从这些屋舍里发出或明或暗的光。
隔着墙壁，窗户或者门，这光芒与外界的幽暗黑色光怪陆离地交织着，让我感觉像是在看一个黑白电影，做一个颓废而又琐碎的梦。
灯光照耀下，能看见房子里偶尔晃过的一两个人影，人影动作形态皆不一样。
不知道他们在做些什么，我也懒得知道。
想想，人生在世，无非生下来活下去。做些旁的，不为活着，也只不过消遣，或者别的，反正都是些琐碎。
我想得兴味索然，张嘴打着哈欠。
转头却看见那姑娘依旧趴在窗檐。
她神游的模样让我感觉她身在这车厢，心却不知扑去了什么地方。
她此时脸上那忧伤悲戚的表情，好似巴不得一头跳下车，去向她所向往的某地似的。
我这样想着，不觉又记起她吐我一脸的事情。
我的记忆力实在超群，一想到这事便立马怀恨起来，坐等着要看她如我感觉中那般纵身跳下。
可大出我意料的是在我盯着她看了许久之后，却依然迟迟不见她有跳下去的进一步动作。
她就这样僵硬地看着车外，也不怕自己会抽筋或者被擦身而过的火车别掉头颅。
我打了个哈欠，不禁更加的意兴阑珊，焦躁地将头扭回车厢。
这节特加的火车车厢里早已经客满为患，有许多的人没有买到坐票，只好辛酸的寻找所有有缝隙的地方，见缝插针地杵着。
他们或者扭曲身体，或者单腿而立。并不是在练某一种神功，只是迫于生活迫于空间的压力，让他们不得不如此罢了。
他们并不惧怕生活磨难，譬如腿脚的发麻，腰肢的酸痛。
至少还能发麻，至少还能酸痛，发麻说明我还活着，酸痛，说明我至少还有知觉。
我们还在这个世界，不论卑微还是伟大。
在这个金秋十月的季节，气候还是如此的炎热而干燥，头顶转动不停的吊扇无法吹散人群密集之下的各种异味。
靠我旁边就坐着一个全身散发着巨大汗臭的肥胖中年男子。
我揉着鼻子，怀疑之前那阵奇臭无比的屁就是这胖子放的。
不过在我仔细观察这个胖子之后，我觉得这个推断无法成立，因为这胖子看起来不像是会安静放屁的人。
我讨厌这个胖子，因为在我试着躲开对面姑娘吐出的东西时，是这个胖子阻断了我的退路。
我为此朝这个肥胖的拦路石投去非常不悦的一瞥。
这一瞥还没有完成，我的头皮突然一阵发麻。
我悚然一惊，血液翻腾起来。
很久以前，我就发现了自己的头皮有探知危险信号的功能。在深知这个功能的情况下，我揉着头皮，警觉地看了看四周。
终于，我找到了让我头皮发麻的原因。
这原因便是此时出现在我视线之中，那个在我上车时站在车厢门口与我为难的列车员。
此时的他正咧着那张标志性的大嘴大声吆喝着让开，同时踩着这个有力声音的节拍肆无忌惮地穿过人群。
他徜徉在人海之中，朝人群更为密集拥堵，堆成一坨又一坨的此地走来。
我在不经意间看到他咧嘴时舌苔上弹起的唾沫，不觉又是一阵恶心。
习惯性地看了看窗外，我想起自己刚被一位美女摸过手，无聊赖之下我埋头看起自己的那只手掌。
我的手掌粗糙而厚实，上面油污满布。
传说中的事业，生命，或者爱情的线路，在油污之下，早已不甚分明。
倒是这油污，在眼下，让我不自觉的回想起从前。
我记得自己有一次从梦中惊醒，也是看着这样一双手。
记忆中我那时以为自己死了，我在之前的梦中似乎梦见自己的手指被什么机床夹断。
所以我在那次醒来之后会伸手凝视自己的手掌。
我当时有点惊异，因为我发现它们完好无损，只是上面有些斑斑油迹。
我已不知那是在几年之前，好像就在我离开大学之后不久。
那时，我是城郊一个小型汽车配件厂的工人。
我的工作是在汽车配件经过滤油器下落后在一个巨大的容器里将它们一个个捞起来。
除了那个像油桶一样泡着零件的东西，我记得自己没有接触过任何的危险机器。而我却杞人忧天的想象出自己被夹断手指的情节。
这些事件的起因，可能都源于我的多疑和敏感。
多年以来，我甚至总以为所有发生在我梦境之中的虚幻才是真实。
我记得那时我们这个组有10几个人。我们会在工闲时比较我们的手掌，通过油污的颜色深浅度来判断谁的资历最老，捞的油水最多。
我们拿这个下注，赢了的人请吃饭。
我们调侃自己是捞油组。
只是我们这油捞的窝囊，工资不多不说，还成天穿不上干净的衣服。
我们手臂上的毛孔中尽是油脂，钱包里却没有几个硬币。
而且，厂里对我们有规定，最可恶的一条就是我们不能戴手套。
而至于不能戴手套的原因我早已忘记。
可能是怕那些未完全成型的配件会因为我们的塑胶手套而影响成型吧？
我记不清楚了。
我发现对于过去的事情以及一件事情的经过，我总是容易在脑中将它们模糊，最后只记得结果。而至于原因和过程，我只能在事后进行猜测。
这样长期以往，我总会时不时的怀疑。
我怀疑这些事情从未在自己身上发生。我只不过在想象之中，让自己经历所有而已。
四年之前，当时的我刚刚从大学辍学出来。其实纠结起来并非辍学，而是遣退。
不过人总是要面子的，我也不能例外。
所以在我对这个事件思虑许久之后，还是选择用了辍学这个词。为了尽可能真实，我不得不做一个解释。
可是到了最后我却发现，不管我用什么词都无力改变事实。
反正各种说法都无用处，不管我怎么说，都不能改变我无处可去的事实。那时的我已没有家，我不想解释为何，我只能告诉你我预备去投奔一个朋友。苦读书 www.kudushu.org
眼前忽高忽低忙乱而有序地闪过去一排或高或矮参差交错的房子。从这些屋舍里发出或明或暗的光。
隔着墙壁，窗户或者门，这光芒与外界的幽暗黑色光怪陆离地交织着，让我感觉像是在看一个黑白电影，做一个颓废而又琐碎的梦。
灯光照耀下，能看见房子里偶尔晃过的一两个人影，人影动作形态皆不一样。
不知道他们在做些什么，我也懒得知道。
想想，人生在世，无非生下来活下去。做些旁的，不为活着，也只不过消遣，或者别的，反正都是些琐碎。
我想得兴味索然，张嘴打着哈欠。
转头却看见那姑娘依旧趴在窗檐。
她神游的模样让我感觉她身在这车厢，心却不知扑去了什么地方。
她此时脸上那忧伤悲戚的表情，好似巴不得一头跳下车，去向她所向往的某地似的。
我这样想着，不觉又记起她吐我一脸的事情。
我的记忆力实在超群，一想到这事便立马怀恨起来，坐等着要看她如我感觉中那般纵身跳下。
可大出我意料的是在我盯着她看了许久之后，却依然迟迟不见她有跳下去的进一步动作。
她就这样僵硬地看着车外，也不怕自己会抽筋或者被擦身而过的火车别掉头颅。
我打了个哈欠，不禁更加的意兴阑珊，焦躁地将头扭回车厢。
这节特加的火车车厢里早已经客满为患，有许多的人没有买到坐票，只好辛酸的寻找所有有缝隙的地方，见缝插针地杵着。
他们或者扭曲身体，或者单腿而立。并不是在练某一种神功，只是迫于生活迫于空间的压力，让他们不得不如此罢了。
他们并不惧怕生活磨难，譬如腿脚的发麻，腰肢的酸痛。
至少还能发麻，至少还能酸痛，发麻说明我还活着，酸痛，说明我至少还有知觉。
我们还在这个世界，不论卑微还是伟大。
在这个金秋十月的季节，气候还是如此的炎热而干燥，头顶转动不停的吊扇无法吹散人群密集之下的各种异味。
靠我旁边就坐着一个全身散发着巨大汗臭的肥胖中年男子。
我揉着鼻子，怀疑之前那阵奇臭无比的屁就是这胖子放的。
不过在我仔细观察这个胖子之后，我觉得这个推断无法成立，因为这胖子看起来不像是会安静放屁的人。
我讨厌这个胖子，因为在我试着躲开对面姑娘吐出的东西时，是这个胖子阻断了我的退路。
我为此朝这个肥胖的拦路石投去非常不悦的一瞥。
这一瞥还没有完成，我的头皮突然一阵发麻。
我悚然一惊，血液翻腾起来。
很久以前，我就发现了自己的头皮有探知危险信号的功能。在深知这个功能的情况下，我揉着头皮，警觉地看了看四周。
终于，我找到了让我头皮发麻的原因。
这原因便是此时出现在我视线之中，那个在我上车时站在车厢门口与我为难的列车员。
此时的他正咧着那张标志性的大嘴大声吆喝着让开，同时踩着这个有力声音的节拍肆无忌惮地穿过人群。
他徜徉在人海之中，朝人群更为密集拥堵，堆成一坨又一坨的此地走来。
我在不经意间看到他咧嘴时舌苔上弹起的唾沫，不觉又是一阵恶心。
习惯性地看了看窗外，我想起自己刚被一位美女摸过手，无聊赖之下我埋头看起自己的那只手掌。
我的手掌粗糙而厚实，上面油污满布。
传说中的事业，生命，或者爱情的线路，在油污之下，早已不甚分明。
倒是这油污，在眼下，让我不自觉的回想起从前。
我记得自己有一次从梦中惊醒，也是看着这样一双手。
记忆中我那时以为自己死了，我在之前的梦中似乎梦见自己的手指被什么机床夹断。
所以我在那次醒来之后会伸手凝视自己的手掌。
我当时有点惊异，因为我发现它们完好无损，只是上面有些斑斑油迹。
我已不知那是在几年之前，好像就在我离开大学之后不久。
那时，我是城郊一个小型汽车配件厂的工人。
我的工作是在汽车配件经过滤油器下落后在一个巨大的容器里将它们一个个捞起来。
除了那个像油桶一样泡着零件的东西，我记得自己没有接触过任何的危险机器。而我却杞人忧天的想象出自己被夹断手指的情节。
这些事件的起因，可能都源于我的多疑和敏感。
多年以来，我甚至总以为所有发生在我梦境之中的虚幻才是真实。
我记得那时我们这个组有10几个人。我们会在工闲时比较我们的手掌，通过油污的颜色深浅度来判断谁的资历最老，捞的油水最多。
我们拿这个下注，赢了的人请吃饭。
我们调侃自己是捞油组。
只是我们这油捞的窝囊，工资不多不说，还成天穿不上干净的衣服。
我们手臂上的毛孔中尽是油脂，钱包里却没有几个硬币。
而且，厂里对我们有规定，最可恶的一条就是我们不能戴手套。
而至于不能戴手套的原因我早已忘记。
可能是怕那些未完全成型的配件会因为我们的塑胶手套而影响成型吧？
我记不清楚了。
我发现对于过去的事情以及一件事情的经过，我总是容易在脑中将它们模糊，最后只记得结果。而至于原因和过程，我只能在事后进行猜测。
这样长期以往，我总会时不时的怀疑。
我怀疑这些事情从未在自己身上发生。我只不过在想象之中，让自己经历所有而已。
四年之前，当时的我刚刚从大学辍学出来。其实纠结起来并非辍学，而是遣退。
不过人总是要面子的，我也不能例外。
所以在我对这个事件思虑许久之后，还是选择用了辍学这个词。为了尽可能真实，我不得不做一个解释。
可是到了最后我却发现，不管我用什么词都无力改变事实。
反正各种说法都无用处，不管我怎么说，都不能改变我无处可去的事实。那时的我已没有家，我不想解释为何，我只能告诉你我预备去投奔一个朋友。苦读书 www.kudushu.org
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