(苦读书 www.kudushu.org) 这家福寿店和其他家的有点不一样，他们家并没有挂牌子出来，反倒是一个小孩站在门口。
这小孩的头发有点长，遮住了半个脸，穿着特大号的黑色风衣，风衣的下摆跟个大扫帚似的在地上拖拉着，却还挺骚包的抚摸着自己的脸蛋。
我正要跟他搭话，这小子从福寿店里拉出把椅子摆在门口，大喇喇的往那一坐，先把一双黑色的军靴穿在了脚上，然后翘起了二郎腿对着里面喊道：“老神棍，有客人找！”
我一愣，老神棍？莫不成这里就是神棍福寿店？
我正准备再次上去询问，就听到那店子里发出了一声野兽般的吼叫声：“兔崽子，有客人来你不会自己照应啊，来这多久了？每次都要老子亲自动嘴，要你干嘛吃的？”
那小子‘哼’了一声，对着我喊道：“愣着干啥？要买啥东西直接说。”
我去，他咋知道我是要来买东西的？
这语气虽然嚣张了点，但是却没有之前那几个家伙那么讨厌，半大的孩子说出这样嚣张跋扈的话反倒显得特别可爱。
我走上前，对着他道：“你这里是神棍福寿店么？”
小孩抬头瞪了我一眼：“老神棍，有人骂你是神棍！”
我去！这小子，太贱了，大爷的你们这不是神棍福寿店么？咋还我成了我骂人了？
屋子里那个粗犷的声音喊道：“哪家来的王八蛋，老神棍是你们能乱叫的么？”
那小子看了我一眼，接着喊道：“好像是佘山鬼医家的。”
听到这里，我顿时认定了，这一定就是神棍福寿店了，能知道佘山鬼医的，一定是真正的行内人。
屋子里的那个粗犷声音发出了一声轻微的‘咦’声，接着喊道：“老欧家的人么？不是欧乾坤那老货么？”
小孩对着里面喊道：“不是，是个小屁孩子！”
我这个火大啊！被一个看起来不过十一二岁的小屁孩骂成了小屁孩，你说我恼火不恼火？
可是此时屋子里那个声音却喊道：“让他进来吧！”
“老神棍让你进去，滚吧！”
那小孩骂完我，还嚣张的一撩头发。
我顿时看到了他那洁白如玉的脸上，在左脸上，一块蝎子样的红色胎记盖住了他的左眼，可是吓了我一跳。
接着他冲着我一呲牙：“你有幽冥眼是吧？”
我心中一惊，没想到这小孩子也是一世外高人，居然一眼就看出了我眼睛上的问题所在。
我赶忙收起了轻视之心，点头道；“你怎么知道？”
他指了指自己的胎记道：“我这也是幽冥眼，不过比你的高级一点，能看透一切假象。什么妖魔鬼怪都不能逃离我的眼睛。”
我心中一惊，正要再说什么，屋子里那个声音传了出来：“兔崽子，别在那臭显摆，你那张脸还嫌不够丑么？丢我的人。抓紧去洗了去，天天学老子很好看么？”
小孩斜眼往屋子里瞪了一眼，不服不忿的掏出了一把梳子，在自己的脑袋上使劲的梳着，然后又摸出了一管鞋油，挤出来一些抹在头发上，使劲的摆弄着造型。
我去！鞋油？我说他那头发咋都一绺一绺的，看着亮晶晶的……
搞半天这是个神经病啊！
我赶忙绕过了那小孩，往福寿店里面走去。
这间店的店面并不大，中间一排货架，上面密密麻麻的摆着各种佛像，什么如来佛，观世音菩萨，大肚弥勒佛，四大金刚等等。
两边两排则是布满了各种各样的花圈，以及各种各样的纸扎的‘货物’。
有房子，有车子，还有各种娃娃，关键是特么的还是充气的……
这倒也罢了，这些东西很明显还分等级的，尤其是那一排汽车样式的纸扎物，上面居然还有各种各样的标示，宝马，奔驰，悍马，奥迪，劳斯莱斯……
大爷的，你这些车都跟奥拓长的一摸一样，贴上标志就身价倍增了么？这也太糊弄人了吧？
不过这些标示做的倒是很精致，看着金光闪闪的，跟真的一样。
我忍不住伸手要去摸那辆‘劳斯莱斯’的标示，看看是不是真的。
这时候一个慵懒的声音传到了我的耳朵里：“别乱动，那东西一碰就掉，你可赔不起。”
我吓得一缩手，随即恼火道：“一辆纸车，我还赔不起了？”
那个声音‘哼’了一声：“明码标价的货，你可要想好了再碰。”
我一抬头，只见那辆纸车的上方果然挂着价目牌：劳斯莱斯幻影，5000000元。
我吓得手都在打抖了，尼妹啊！你卖的这是纸车还是金车？打劫么？五百万？我特么眼睛都瞎了。
谁这么有钱会买这玩意烧着玩啊？
“怎么样，吓到了吧？还别不信，我这店子打从从我师傅手里接过来后，卖出去两辆这种车了。”
随着这话音落下，我看到了一名长相很邪魅的男子掀开了一块黑布，冲着我招了招手。
他面前亮着的光照着他的下巴，把那一头长发遮盖的面容照的跟个鬼似的，可把我又吓了一跳。
这地方都是些什么人啊？都喜欢吓人玩么？幸好这音乐不是那种吓唬人的丧曲，反倒是很欢快的配乐。
配乐？哪里来的配乐？我糙，这明明就是斗地主的乐曲声嘛！
接着我看到那个长头发的家伙靠在椅子里，一手按着鼠标，一手掐着根烟，认真的看着电脑屏幕，大喊道：“炸弹！”
炸弹？炸弹你妹妹啊！我这个郁闷啊！自己这差点被吓出神经病，人家那边在欢快的斗地主！
我没好气的喊道：“请问，哪位是荣先生？”
门外的小孩接口道：“这里只有老神棍，没有荣先生。”
电脑前的男子骂道：“兔崽子，又接老子的话，你想挨揍了是吧？道德经一千遍，快点去抄，抄完了给老子做饭去。”
门外那小子听了这话似乎有点畏惧，缓慢的走了进来，嘟囔道：“真要一千遍啊？”
那男子冷哼一声：“当年你师爷就是这么对我的，别想跟我讨价还价。”
“哦！”
那个小子不情不愿的应了一声，跑进了前面的柜台中，伏案疾笔的写了起来。
一千遍道德经？还真抄啊？
我心中惊讶了一下，我小时候抄十遍八遍的就受够了，真难以想象这个小孩是怎么能耐住性子坐在那的。
电脑后响起了地主被干掉的颓丧声音，男子一拍鼠标，站了起来：“他大爷的，又输了。”
接着他看向了我：“我就是荣先生，说吧，买什么？”
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这小孩的头发有点长，遮住了半个脸，穿着特大号的黑色风衣，风衣的下摆跟个大扫帚似的在地上拖拉着，却还挺骚包的抚摸着自己的脸蛋。
我正要跟他搭话，这小子从福寿店里拉出把椅子摆在门口，大喇喇的往那一坐，先把一双黑色的军靴穿在了脚上，然后翘起了二郎腿对着里面喊道：“老神棍，有客人找！”
我一愣，老神棍？莫不成这里就是神棍福寿店？
我正准备再次上去询问，就听到那店子里发出了一声野兽般的吼叫声：“兔崽子，有客人来你不会自己照应啊，来这多久了？每次都要老子亲自动嘴，要你干嘛吃的？”
那小子‘哼’了一声，对着我喊道：“愣着干啥？要买啥东西直接说。”
我去，他咋知道我是要来买东西的？
这语气虽然嚣张了点，但是却没有之前那几个家伙那么讨厌，半大的孩子说出这样嚣张跋扈的话反倒显得特别可爱。
我走上前，对着他道：“你这里是神棍福寿店么？”
小孩抬头瞪了我一眼：“老神棍，有人骂你是神棍！”
我去！这小子，太贱了，大爷的你们这不是神棍福寿店么？咋还我成了我骂人了？
屋子里那个粗犷的声音喊道：“哪家来的王八蛋，老神棍是你们能乱叫的么？”
那小子看了我一眼，接着喊道：“好像是佘山鬼医家的。”
听到这里，我顿时认定了，这一定就是神棍福寿店了，能知道佘山鬼医的，一定是真正的行内人。
屋子里的那个粗犷声音发出了一声轻微的‘咦’声，接着喊道：“老欧家的人么？不是欧乾坤那老货么？”
小孩对着里面喊道：“不是，是个小屁孩子！”
我这个火大啊！被一个看起来不过十一二岁的小屁孩骂成了小屁孩，你说我恼火不恼火？
可是此时屋子里那个声音却喊道：“让他进来吧！”
“老神棍让你进去，滚吧！”
那小孩骂完我，还嚣张的一撩头发。
我顿时看到了他那洁白如玉的脸上，在左脸上，一块蝎子样的红色胎记盖住了他的左眼，可是吓了我一跳。
接着他冲着我一呲牙：“你有幽冥眼是吧？”
我心中一惊，没想到这小孩子也是一世外高人，居然一眼就看出了我眼睛上的问题所在。
我赶忙收起了轻视之心，点头道；“你怎么知道？”
他指了指自己的胎记道：“我这也是幽冥眼，不过比你的高级一点，能看透一切假象。什么妖魔鬼怪都不能逃离我的眼睛。”
我心中一惊，正要再说什么，屋子里那个声音传了出来：“兔崽子，别在那臭显摆，你那张脸还嫌不够丑么？丢我的人。抓紧去洗了去，天天学老子很好看么？”
小孩斜眼往屋子里瞪了一眼，不服不忿的掏出了一把梳子，在自己的脑袋上使劲的梳着，然后又摸出了一管鞋油，挤出来一些抹在头发上，使劲的摆弄着造型。
我去！鞋油？我说他那头发咋都一绺一绺的，看着亮晶晶的……
搞半天这是个神经病啊！
我赶忙绕过了那小孩，往福寿店里面走去。
这间店的店面并不大，中间一排货架，上面密密麻麻的摆着各种佛像，什么如来佛，观世音菩萨，大肚弥勒佛，四大金刚等等。
两边两排则是布满了各种各样的花圈，以及各种各样的纸扎的‘货物’。
有房子，有车子，还有各种娃娃，关键是特么的还是充气的……
这倒也罢了，这些东西很明显还分等级的，尤其是那一排汽车样式的纸扎物，上面居然还有各种各样的标示，宝马，奔驰，悍马，奥迪，劳斯莱斯……
大爷的，你这些车都跟奥拓长的一摸一样，贴上标志就身价倍增了么？这也太糊弄人了吧？
不过这些标示做的倒是很精致，看着金光闪闪的，跟真的一样。
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这地方都是些什么人啊？都喜欢吓人玩么？幸好这音乐不是那种吓唬人的丧曲，反倒是很欢快的配乐。
配乐？哪里来的配乐？我糙，这明明就是斗地主的乐曲声嘛！
接着我看到那个长头发的家伙靠在椅子里，一手按着鼠标，一手掐着根烟，认真的看着电脑屏幕，大喊道：“炸弹！”
炸弹？炸弹你妹妹啊！我这个郁闷啊！自己这差点被吓出神经病，人家那边在欢快的斗地主！
我没好气的喊道：“请问，哪位是荣先生？”
门外的小孩接口道：“这里只有老神棍，没有荣先生。”
电脑前的男子骂道：“兔崽子，又接老子的话，你想挨揍了是吧？道德经一千遍，快点去抄，抄完了给老子做饭去。”
门外那小子听了这话似乎有点畏惧，缓慢的走了进来，嘟囔道：“真要一千遍啊？”
那男子冷哼一声：“当年你师爷就是这么对我的，别想跟我讨价还价。”
“哦！”
那个小子不情不愿的应了一声，跑进了前面的柜台中，伏案疾笔的写了起来。
一千遍道德经？还真抄啊？
我心中惊讶了一下，我小时候抄十遍八遍的就受够了，真难以想象这个小孩是怎么能耐住性子坐在那的。
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